Анекдоты

[Тапок]

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как? — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

[BimBim]

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

[Stanislav]

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

[Петрович]

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

[Stanislav]

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

[Петрович]

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

[Irrepressible]

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

[Stanislav]

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

[Петрович]

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

[Irrepressible]

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

[Stanislav]

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

[Петрович]

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

[Irrepressible]

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

[Stanislav]

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

[Петрович]

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

[Irrepressible]

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

[Stanislav]

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

[Петрович]

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

[Irrepressible]

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

[Stanislav]

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

[Петрович]

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

[Irrepressible]

Работа по душе большинству не по карману.

[Stanislav]

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

[Петрович]

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

[Irrepressible]

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

[Stanislav]

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

[Петрович]

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

[Irrepressible]

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

[Stanislav]

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

[Петрович]

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

[Irrepressible]

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

[Stanislav]

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

[Петрович]

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

[Irrepressible]

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

[Stanislav]

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

[Петрович]

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

[Irrepressible]

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

[Stanislav]

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

[Петрович]

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

[Irrepressible]

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

[Stanislav]

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

[Петрович]

Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.

[Irrepressible]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

[Stanislav]

Начальник - это посредник между работой и деньгами.

[Петрович]

Читал Поправки. Пил. Много думал...

[Irrepressible]

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

[Stanislav]

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

[Петрович]

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

[Irrepressible]

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

[Stanislav]

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

[Петрович]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

[Irrepressible]

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

[Stanislav]

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

[Петрович]

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

[Irrepressible]

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

[Stanislav]

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

[Петрович]

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

[Irrepressible]

– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

[Stanislav]

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

[Петрович]

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

[Irrepressible]

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

[Stanislav]

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

[Петрович]

Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

[Irrepressible]

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

[Stanislav]

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

[Петрович]

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

[Irrepressible]

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

[Stanislav]

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

[Петрович]

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

[Irrepressible]

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

[Stanislav]

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

[Петрович]

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

[Irrepressible]

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

[Stanislav]

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

[Петрович]

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

[Stanislav]

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

[Teithiwr]

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!

[Lonr]

- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

[Teithiwr]

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

[Lonr]

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

[Teithiwr]

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

[Lonr]

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

[Teithiwr]

У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

[Lonr]

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

[Teithiwr]

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

[Lonr]

– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

[Teithiwr]

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

[Lonr]

Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все!
– галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

[Teithiwr]

– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

[Lonr]

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.

[Teithiwr]

– Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?

[Lonr]

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

[Teithiwr]

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

[Lonr]

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

[Teithiwr]

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

[Lonr]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

[Teithiwr]

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

[Lonr]

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

[Teithiwr]

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

[Lonr]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

[Teithiwr]

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

[Lonr]

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

[Teithiwr]

Водка не бензин - за городом расход выше!

[Lonr]

Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

[Teithiwr]

Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

[Lonr]

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

[Teithiwr]

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

[Lonr]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

[Teithiwr]

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

[Lonr]

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

[Teithiwr]

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

[Lonr]

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[Teithiwr]

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

[Lonr]

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

[Teithiwr]

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

[Vevstake]

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

[Арти]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Drehen]

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

[Vevstake]

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

[Арти]

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

[Drehen]

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

[Vevstake]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

[Арти]

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

[Drehen]

Выходной: проснулся, поел, устал.

[Vevstake]

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

[Арти]

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

[Drehen]

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

[Vevstake]

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

[Арти]

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

[Drehen]

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

[Vevstake]

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

[Арти]

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

[Drehen]

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

[Vevstake]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

[Арти]

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

[Drehen]

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

[Vevstake]

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

[Арти]

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

[Drehen]

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

[Vevstake]

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

[Арти]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

[Drehen]

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

[Vevstake]

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

[Арти]

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

[Drehen]

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

[Vevstake]

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

[Арти]

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

[Drehen]

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

[Vevstake]

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

[Арти]

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

[Drehen]

– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…

[Vevstake]

Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

[Арти]

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!

[Drehen]

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''

[Vevstake]

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

[Арти]

В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

[Drehen]

Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка

[Vevstake]

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

[Арти]

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

[Drehen]

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

[Vevstake]

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

[Арти]

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

[Drehen]

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

[Vevstake]

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

[Арти]

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

[Drehen]

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

[Vevstake]

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

[Арти]

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

[Drehen]

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?